-
做自己。
2009-11-19
是的，经由豆瓣，网络，书籍，我的思想受到了很多人的熏陶和影响，也逐步改变了自己的一些想法和看法，首先这不代表我没有主见，其次这也不能说明我是个善变的人。这一切的改变可以说是我的学习而得的结果。例如要勇敢，乐观，积极，举重若轻…………
现在写日记多是一篇文章涉及很多小话题。这大概和我同一时间段同时看好几本书是同一个习惯模式。日记写的多是自己的所思所想，小情绪小问题小看法。这会流于琐碎吗，会变得毫无意义吗，不见得，一个人看世界，总是要先让自己在安静的心态下的，所以首先把自己料理好，把自己分析好，解决好自己遇到的问题，让自己的思想平静，归于统一。这样才能更好的对待周围，更好的参与生活。
我的择偶不会以社会以别人的标准为标准，这很愚蠢也毫无必要。只是呢，它和这个社会的标准是有一些类似的。当然更多的还是不一样的。他的外在的硬件指标是不重要的，如果他可以是soulmate。说到钱。当我自己的钱可以带给我自己想要的东西时，他有无钱是无所谓的。我们可以很安心的自然的分享我的钱，当我自己做不到，而他的钱可以提供给我想要的东西时，我也是乐意接受的，而不是说，一定要自己去追求想得到的东西，或者说一定要求那个男人比你优秀。当一个人，可以让你安心，快乐，和信任时，他的学历薪水身高面貌是不重要的。可是如果一个人没有足够的智慧阅历和良好的性格等等，也许他怕是也很难做到上述那些的。
她说每一段感情都是注定的，不管你信不信。其实我也许是信的。你的所有的主观的客观的想法，行动等等也许都是注定的。那么这样说，这个世界上的所有都是注定的，那么这样，又和不是注定的有什么区别呢？你还是自由的，主动的，而不是被束缚的。她说她相信一定会遇到属于自己的那一个人的。我不信，却也不怀疑。我所要做的，只是做好当下的自己。何时遇见，或者遇不遇见都不是我应该关心和焦虑的问题。我应该自己照顾好自己，身体上，心灵上。如果某时我没让自己平静和快乐，那么就说明我的知识还不够，我还要学习。学习如何更好的与生活相处。
以前会考虑是要爱自己的人，还是自己爱的人。现在看这个问题却感觉天真，傻。没有单方面的爱可以得到快乐的，至少在我这里行不通。需要的是互相爱着的人。而且即使一个男人，你刚开始对他没感觉，虽然是他先主动爱你的，可是你又怎么知道你以后不会喜欢上他呢。还有诸如要不要在30多岁时随便结婚等等问题。所以这些问题是不要考虑的，需要考虑的是，如论如何，如论怎么做，你是不是快乐的。
一段时间过后，总是感觉自己又成熟一些了的。这都是学习的结果。
亦舒说：“我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。”
所以我做的一切都是在做自己，一直信赖着依赖着自己，等着第二个可以信赖的人，自然的出现。
-
（转）。
2009-11-19
有个赚钱比老公多很多的女人对我说，他给她带来的是，he color my life他点亮了我的生活！你那没钱老公什么也没给你带来，自然不在你的眼里。但是，请不要这么轻易地污蔑跟你生活理念不同的人，你问我怎么看？哈，如果我是个男人，那很惭愧我也会被你列入“失败者”的行列了。作为一个1992年就留美的海归，我现在的收入实在得不到你所推崇的社会的认可，可是我一点都不在乎。知道为什么吗？Because I don't give a shit about 社会认可。（说句粗话：我TMD一点都不在乎社会认可）。我只在乎自我认可，和极少数的我的同类的认可！我在时尚圈工作了10年，至今的穿衣还是不入流，而且我一点都不想改变，百货公司里有这么多我不需要的东西。（苏格拉底说过类似的话：集市上怎么有那么多我不需要的东西。）很多为了“成功”而拼搏的人，在我眼里就是一群打了鸡血的、只顾低头拉车不抬头看路的可怜虫。但是，那是他们的选择，跟我没有关系。按照你定的钱的衡量值，我是个“失败者”；按照我做我喜欢的工作、过我喜欢的生活方式这个衡量值，我是个为数不多的“成功者”！
能力强，勇敢无畏，负责的男人，同时又是要能懂倾听的、注重你的感受的、爱你的人，如果你想要，为什么不去找呢？看来你还真的相信男人是一种天生就比女人优秀的物种，他居然能一人具有这么多的美德和超能力。如果你找到了，请务必通知我，让我看一下开开眼，据我所知，上帝也不过如此！
--------------------------
上面有人说，女人独立可以获得自由却未必能找到真爱，我认为这太片面。什么是真爱？
结婚十几年朝夕相处的老公是真爱吧，不也会一朝醒来，发现他在外面拈花惹草N多，只是掩饰得好而已吗。我这样说，不是因为我遇到这样的情况而心理阴暗，客观得说，这样的情况挺普遍。
真爱，不一定必须崇拜。我认为崇拜不一定是好事，很多女人喜欢她们的上司，喜欢有钱有权有威望的人，这些强势的优点是被夸大了的，背后他们也就是一般人，甚至在生活上在情趣上，还比不上一般人。真爱，我个人认为，对方让你感到亲切、自然、舒服、有趣，就可以了。别以为这些元素很普通，一个男人想要具备这些优点，得需要良好的生活和学习习惯，丰富的阅历，宽阔的胸怀，强大的定力（方方面面的自律），这就很不普通了。当然，这样的男人要比有钱的男人稀少。我丢弃无味的婚姻获取自由，就是为了去寻找这稀少而珍贵的物种，为了让自己在四十岁时得到解放，重新塑造自己，快乐地成长，自在地生活下去。
我的观点不一定完全正确，有些是从自己实践中总结的，有些是跟着吴迪熏陶而来的，但是现阶段，我感到这样的观点让自己很轻松，心情愉悦。四十依然有惑，只是暂不为情惑。
---------------
不要希望爱情可以治疗父母带来的伤害
婚姻是两个成熟心理健康的成年人的结合，不要奢望自己的不健康可以经由对方治疗，他没有这个本事，相反，他只会受到你的伤害。
-----------------
想要举重若轻，先要从思想上去掉“复杂”这两个字。 -
整理思绪。
2009-11-17
每年过年给爸爸妈妈爷爷写的明信片 都是我认认真真写的 画的。
每次都写的满满的，每个小角落还会有个小惊喜，充分利用每个空间。每句话都认真斟酌过，也费尽心思好好选择过。
我不知道他们看到的时候是不是有那么一时的快乐，如果有就好了。
我用心的做这些 是希望他们能高兴。能知道我对它们的爱，会感到安慰和幸福。
也用心对待我的爱。
他们是应该把这些好好收藏的吧，至少是要放在一个固定的地方的吧，而不是随意放在了哪个位置。
可是他们又的确是这么做了，当初在花架的相框后看到卡片时，和一堆药放在一起时，还真是有点伤心。
就像我买下自己最爱的长耳朵兔子玩偶把它送给最好的朋友，然后有一天看见它脏脏的趟在她家的地板的某个角落时，心情是一样的。
她肯定不知道，我的伤心有多少，因为我都没有给自己买，而是把最爱给了她。可是她就是那样珍惜的。她明明当时是喜欢的，可是后来却是这样的。
这让我想，以后应该最起码先满足自己，然后再适当的考虑别人。
情况都是这样让人失望，所以我在想 我给爸爸写过的一封安慰彼时遭受打击的他的信，又在哪儿呢。
我可以包容爸爸妈妈的，因为我清楚，他们是这样粗枝大叶的人，没有那么细腻的心思和行动。她们那个年代的人，大多是那样的。只要我知道他们是爱我的，我就满足了。我不能要求他们像我希望的那样爱我。那样只会让我自己多添加伤心，我只需要付出自己的一切爱，然后包容他们的一切，就可以了。我虽不完美，却愿意勇敢真诚的用尽力量爱他们。
我以前是希望自己和爸爸妈妈之间没有隔膜的，就是我所有的事情都可以和他们讲，然后尽量让他们理解。现在看来，人的思想不同，人生观不同，有的事情还是不和他们讲的好，以免他们想不通，增加烦恼。如果坦白是一种伤害，我选择谎言选择沉默。
我也有试过让他们想开，看开，这样岂不是会好过一些，可是，要知道，改变一个人的思维，有多难。若是以前，知道我们之间不能那么亲密，我一定会有些伤心遗憾的，可是现在，我并没有那些情绪，我很平静的自然的走到了这一步，我，以后也许还会慢慢改变，可是你应该知道，我所有的改变都一定会是心甘情愿的。
会心甘情愿坚持自己的小原则放弃金钱上的名誉上的什么，也会心甘情愿的做些别人看着不道德的事情。
我只要无愧于自己。
哎呀，说的这样严肃，放心哈，我可不会做坏事。
每年过年的时候，都会去买十几张明信片，给亲人的，朋友的~
每一张也都是写的美美的，那些话也都是精心组织的。还会在上面画画，针对每个人，鼓励啊，安慰啊，回忆啊，等等，抄一行句子或诗歌什么的。每次写完总会很累。
每个精心这样做过的人，大多都是希望会得到回报的吧，自私的我也不例外。
可是每年，都只有可怜的数量的回复。
是惰性还是没有那个心。
恼了，今年不给他们写了，只给爸爸妈妈和回我的朋友写。
话说做事是不要求回报比较容易不会不开心，可是那是一次，不是3次4次，次次如此。如果要求次次如此，呵呵，那我做不到，我还没有那么强大的内心力量让我可以那样豁达和包容。
========================
我发现强人是存在的，只是我身边一直没有。我说的强人是指可以解答我困惑，说一些让我觉得发光的话的人。
有时候看小说看帖子，就可以发现强人。很多我思想上的死角，他们可以为我抽丝剥茧，让我豁然开朗。这真是让人欣喜的事情。
身边无从寻觅，那就广泛利用网络的力量吧。
========================
我羡慕有些文艺女青年，她们好像懂得怎么样更好的让自己开心的生活，她们懂得更多的东西帮助自己解答困惑。她们看过太多的书，接触到更多的知识 理论 说法。并且形成了自己完整的人生观和思想。那么全面，并且牢不可摧。而且里面，暖洋洋。你看着她们孤独，可是她们是挺甘愿的在享受。只因她们追逐梦想，不妥协。而且能让自己开心生活在那个常人看似痛苦的过程中。那真是些内心强大的女子。
我会努力那样。
============================
事情说复杂就复杂，说简单就简单。
这话真对，我的确应该把生活简单来过。把问题来简单对待。
方法就是，遵从本心。
我一定要活的心甘情愿。
就是这样，任何一件事，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
==========================
黎戈说，对骂的人，都是没有教养的，而不是真正刻薄的人。真正刻薄的人，其实很爱惜自己的笔墨，根本不会牺牲姿态去骂人。潘柳黛那样贬低张爱玲，张提到这个人，只用了三个字“不认识”。
======================
一个月两个月的没有认真思考写日记了，于是大脑就麻木了，成了浆糊了，什么都不清不楚。遇事情也不知道该怎么做。今天先写了这么一小些，然后感觉稍微好点了，就像确立的路标，知道沿着什么走下去了。不会有那么多的烦恼郁闷和愁苦了。
以后再忙，也要定期思考。
=====================
她说，黑夜与梦幻纠缠在一起， 你驻守在我潮湿的记忆里， 永远如夏花般盛开。
我说，我总是黑夜的时候才敢想起你，才敢在眼泪中想象你的摸样。回忆我们的过往。 -
2009.07.27 14:43:00 (转)希望，有个人。
2009-11-03
希望有一个人。可以温柔的待我。可以不会凶我。
希望有一个人可以随便我怎么折腾。
在他忙的时候捣乱也好。
在他想要睡觉的时候任性的拖他起来陪我聊天也好。
在我明知自己讲错了一句话都死活坚持自己是对的也好。
他都只会笑笑的顺着我说「是是是」和「好好好」。
他可以无奈的笑。温柔的摸我脑袋说「小东西你怎么可以这么坏」。
然后任由我抢走他的工作资料不给他看要他陪我看电视。
或是在他最困的时候都用力的用手指撑起他睡眼惺忪的眼睛要他陪我讲讲话。
他都不会嫌我烦嫌我讨厌。
只会用指尖戳戳我因为小小的赌气而鼓起的腮帮，说，「好好好，陪你啦」。
那样的话，我就会乖。会心甘情愿的让他休息或者工作。不吵不闹然后安静围观。
或许可能还是会不安分的在他周围上蹿下跳还有翻椅爬桌。但是绝对不会再捣乱。
因为有时候，我想要的，只是他的一点心甘情愿的宠溺。
只要我感觉到了那份心意，就会很满足了。
希望有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。
不要在我说「没事啊，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。
不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。
我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。
然后说宝贝你在我的面前永远都不需要伪装坚强。
我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。
然后顺着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你你都还有我。
我希望有那样一个人。他会任由我欺负任由我胡闹。他会宠我的坏脾气和所有的小任性。
我希望有那样一个人。他会带着拯救地球般的心情来到我的身边。牵起我的手然后为我撑起整个世界。
我希望有那样一个人。他会听我讲完自己以前的感情经历而不会生气或吃醋。他会任我想起那些过往然后慢慢哽咽慢慢钻进他的怀里不出声的哭。
他会吻我的头发说没有关系从此以后你都不用再害怕了。
他会捧起我的脸说小傻瓜从今天开始你都会是安全的了。
他会轻吻我的嘴唇。他会扣紧我的十指。
他会抚平我的呼吸。他会心疼我的伤痕。
他会对我比世界上的任何一个人都要耐心和迁就。
因为他从一开始就看穿了我内心里的自卑和不安。
他知道我对他的张牙舞爪只是因为对这个世界我早已恐慌。
而他的身边和面前，就是我唯一可以嚣张的地方。
他会比世界上的任何一个人都更清楚我的缺点和短处。
于是他知道除了他，没有人再会如此的爱我和包容我。
他同情我。怜惜我。
将我所有的丑陋面和阴暗面全都了然于心。
却只会为这一切而觉得悲悯万分。
他知道我不好看。知道我没有身材。
知道我皮肤不好。知道我月经不调。
却只会为此而担忧于我装作无所谓的外表下，那颗自卑又消沉的心。
他看的到我的假装。看的到我的疲惫。
他看的到我佯装的自高自大事实上离开【自暴自弃】永远都只有一步之差。
却不会戳穿。却只会给我继续骄傲的力量。
他看的到我神经质的敏感与慌张。
只是，他也爱上了我的逞强。我的倔强。
我的坚强。和我的弱小与挣扎。
他会如同天经地义般的深爱我。
因为我没有任何的优势和长处。
如果没有他，我就真的会一无所有。
可是他永远不会那样去想。
他会依然的把我夸的天花乱坠捧上天堂。
他会说我是他生命里最最耀眼的宝藏。
会说疼我宠我是他几世修来的福气是他走到了狗屎运。
他会毫不吝啬于表达他对于我的喜爱。
会说我们就这样一辈子吧直到生命尽头我都会牵紧你的手。
他会对我不离不弃不变心不让我不安。
他会穿我挑的衣服留我选择的发型。
他会戴我喜欢的眼镜绝对不为了自己的帅气而刻意装饰自己。
因为他清楚我那不愿承认的深刻自卑。
他知道如果他把自己搞的过于引人注目我会不安和害怕。
他永远都会不动声色的照顾好我全部的心情。
于是即使他会在心里偷偷笑我的想法是有多么的傻气。
可他依然都会给我的小骄傲以最全面的支持和余地。
因为他要给我百分之百的安全感。
因为他想做我最坚固的靠山。
他不会故意的气我。不会故意的找美女来让我吃醋。
他不会和我赌气和我较劲和我比赛谁更冷淡。
因为他清楚那些事情会让我真的受到伤害。
他不抽烟不喝酒不做任何会让我皱起眉头的事。
他不会在我面前夸别的女生漂亮不会说「谁谁谁是我喜欢的类型」。
因为他有我。我就是他全部的选项。
他不会随意的和别人勾搭不会和我讨厌的人交往。
即使我不说原因，但只要我说了「不要」，他就会听从我的想法。
他不会和我唱反调不会生气嘲笑我偶尔的小轰骚。
只要我笑，他就会欣赏会夸赞会说我的开朗美好是他全部的骄傲。
他知道在我被他找到以前已经尝尽了那些痛彻心扉的滋味。
所以他下定决心绝对不会再对我做出一点点残忍的事情来。
即使我小气了。即使我任性了。
即使我暴躁了不懂事了闹脾气了。
他都会让着我。
就当是替过去的那些人补偿欠给我的宠爱。
因为他知道。无论我表面上有多尖锐，心里始终都是柔软的脆弱的经不起磕碰的。
他知道如果他要认真的和我吵架的话，我根本就没有赢他的可能。
所以他才更加心疼我的没用和软弱。
他想，如果连他都不保护我。那我还有谁呢。
好希望可以有那么一个人。永远都会坚定的说我是他唯一的唯一。我是永远的无可代替。
好希望可以有那么一个人。即使全世界都喜欢他都看着他。他都只会喜欢我、看着我。
好希望可以有那么一个人。会在我被欺负的时候毫不犹豫的站到我的前面保护我。坚定又强大。
希望可以有那么一个人。
就算我是真的做错了什么。他都会温柔的看着我然后说，「只要你解释。我就相信你」。
不要背叛我。不要放弃我。不要离开我。不要丢掉我。
不要忘记对我说过的承诺。
不要嫌弃我的胆小和懦弱。
不要眼睁睁的看着我难过。
不要勉强我去面对不退缩。
记得我的胆小。清楚我的底细。
心疼我的过往。承接我的一生。
牵住我的手就永远永远的不会再放开。就算世界毁灭都会爱我爱的不知天高地厚。
直到我的容颜会苍老到比岁月还蹉跎。可都还是依然会如同替天行道般的爱着我。
如果。会有那样一个人。如果会有。
那么不论你是男是女是人是鬼是猪是狗。都拜托你带我走。
上天入地。不论天堂或者是地狱。
只要你朝我伸出手。我就微笑。跟你走。
over。
ps:女人要的就是这种态度和这种愿意包容付出的心，一个男人如果能这样，这女人她已经领情了，已经感恩了，而会理解会满足，不会真的让你怎么样的。而男人都是怕会真的怎么样，而因此停在了前一步。 -
2009.07.27 15:09:00杂。
2009-11-03
爷爷高血压太高了住院治疗 几家人围着团团转，过了几天，好了很多了。
一些人花钱和全部时间，一些人只花一点时间，好处照样跟着拿。
自己跟自己闹别扭了几天，相想开了一些事情，有的人 可以原谅。
有的人 不可以。
不原谅是一回事，但是不会影响生活，只是以后和我没有任何关系而已。
表面看着热情温柔乐观 实际寡情又冷漠。
那天做梦，梦到朋友发短信问我，你难道又要逃离乐观活泼的表象，缩回黑暗弱小的壳里了吗。
当然这肯定是潜意识里自己在问自己了。
心情抑郁的时候就是那种黑暗的状态。
自己可怜又心疼自己。却也只有自己可以药到病除的治好自己。因为自己最了解自己。
才发现，很抗拒他们任何人说以前的那些事，一个字都不想听，也的确是会立刻捂住耳朵。
自己也不想，想了就会痛，受不了，所以干脆不想，永远也不想。
他还是一样很幽默，他说实习工作很多 可是都能完成，他说工作不简单可是又都不算太难。
他说了很多他这些年在公交上让座的经历，有的哭笑不得，有的啼笑皆非。
我还是最欣赏他的幽默。
要像他学习。
从出生到现在，生活了这么些年，长成了现在的这性格，明知道也许不讨喜，男人不喜欢，同学，亲人，不喜爱
可本质上的一些性格，改不了，也不愿意改。
爱谁谁吧。 -
2009.08.04 22:22:00从前的古公园。stella
2009-11-03
8月2
今天上午陪着小侄女去公园玩，陪着她坐小火车，坐旋转木马，居然坐的我头晕，其实对这样的游戏一点兴趣也没有了，一点不理解她为什么这么喜欢，就是绕着那个轨道在那儿高高低低的来回转啊转，还真的是小孩子的游戏了，我当时坐在木马上煎熬的盼望能够早点完结时就想，我还是应该玩一些大人的游戏。
以前很喜欢这个公园的，小时候也是最喜欢的，不大但是很精致，像是苏州的园林一样，假山池塘，小桥流水，回转的长廊和下面的小湖，参天的古树，古代留下来的琉璃井和精致的亭子，还有免费的最简朴的游乐设施，高高的滑梯，秋千…………
可是现在公园，响应国家的号召，免费开放了，可今天去，却好像什么都没有了，池塘不再有水，更没有小瀑布和喷泉，小桥还在却也没了流水，小湖被填平，古树被砍伐，那最简单的游乐设施也没了，所有的取而代之的是那些圈地经营的所谓的现代的电动游乐设施，巨大的失望和失落感在心里发酵。
难道没了门票的收入就用这个方式来填补？
多可笑，那些景色的回忆只能在小时候的照片上来重现了。
回到家下午睡觉了2个小时，醒来后，就没头晕头疼了。下午睡觉真舒服，可以后回校后就没有这么奢侈的机会了。
每次听歌时候就想，我要是也能唱的那么好，就好了，可是我实在是太五音不全了，不能够通过努力达成这个愿望，一直觉得写作和唱歌是可以比画画更能抒发感情和自我陶冶的，可是这两样我都一点也不擅长，多遗憾。
画画，也很久没有接触了，多少年没有拿起画笔了，只是在不停的欣赏别人的好作品而已。还记得当时美术集训时，对它的厌恶，那时候恨不得永远也不要再画画，其实也许只是讨厌那个时候的老师和当时整个自己的学习和生活状态。呵，暗无天日的黑暗。回想一下，只有小学时候那么单纯的喜欢去画画。画那些漫画人物，总是可以让自己很满意的把他们放大在画纸上。呵呵，还记得那个时候的自己貌似只喜欢画，不喜欢上色，因为很没有色彩感觉，可以把小人的上衣和裤子分别涂上红色和绿色，其实这两个颜色搭配好看了会很出彩，可那个年龄的我只能呈现出大红大绿的恶俗感觉，哈哈。后来长大了却是有老师说我色彩感觉好，可是却觉得自己画画很糟糕了，便再也不愿意画了。我很后悔，那些共同合作的画没有保存下来。
人啊，总有自己最痛苦的一段日子，是生活或者是学习。长大或者后来，该怎么回想和面对它们？拜伦有诗曰：如果相隔多年，再度与汝相逢，如何问候？以沉默以眼泪。
Ps:
Stella说
如果我感到被爱拥抱着，有着足够的安全感，我并不需要站得比别人高。
想站的比别人高，还是因为内心有害怕。
因为那些不堪回首而又被背在肩上很多年的包袱。还有别的别人没有给予的可靠。她说，感觉不到爱时，变身考试狂 。
因为成绩好时家人老师便给与爱，成绩不好时，便失去爱。那曾被我认为自己在成长成熟坚强的但是其实也感觉黑暗的日子，从今天的角度来看，其实是被缺少爱的不安全感控制，从而进行的逃避的方式，惩罚自己，之前完整统一的我从此分裂成两个人：一个冷漠理智心机深重，在现实世界中好像安然无恙，一个缩成一团，惊恐不安，所在内心深处，只是在夜半时分偶尔出来放放风。
那时候的我，被无爱感和随之而来的压抑在心中的害怕嫉妒冷漠绝望牢牢控制。
后来发奋了，得到一些爱了，会好一些了。她还说：这辈子我年龄越大，脾气越温和，人人都说我人好没有脾气。
可我知道那是在感觉别人岁自己无害的时候。
可由头至尾，我只是惊恐的躲在自己的躯壳里。当重新感受到无爱的时候，感受到痛苦到无以复加的时候，除了逃跑，还要确保自己以后不受到这种痛苦，因此一定要断绝任何可能，所以，要对稍许伤害自己的人决绝无情。
她最后说：
我想要回到过去，拥抱那个面对新环境惊慌失措强作镇定的女孩子，对她说：
别害怕，你就是你，你不需要比别人好，什么数理化，不好就算了，扔掉它们，你照样可以用文字和天生的对美的敏感过一辈子。你不需要变成一个普通的理科生，你需要成为你自己，做你想做的事情，即使陷入低谷，相信你自己的天分，那些你的父母都没有看到，但是你自己却很清楚的天分，不要埋没它们。
还有，即使你重视的人没有照顾好你的内心，你还是要照顾好自己和他们的内心，然后好好的对待他们，照顾好他们的感受，因为这样是你最好的选择，不要因为失去爱的恐惧而毁了一段关系。包括和亲人爱人。你们的爱是天生的，任何力量无法剥夺的，除了你自己。后来
本来是还想写写其他感想 继续写下去的，可是临时有事情没写 就这样了。
以后有机会 ，再次补上。 -
2009.08.04 22:56:00对自己负责任
2009-11-03
前段时间有个人说了让我很生气的话。然后都已经决定不接受他的道歉，因为他给的理由说服不了我原谅他，觉得本质的原因没有解决。都已经决定要再也不理睬他了，真的都已经决定了，然后过了一段时间，有天看见他在网上，就突然决定要问清楚，他当时为什么要那么说，然后就聊起来，结果他给的答案还算让我能接受，至少算是说服了我。至少不会因为那个以前让自己生气的原因而生气了，这样就很好了，即使也许他给的原因是假的，可是他给的原因是真的这种想法更能说服了我，这样就够了，呵。
接受了教训，以后有事情就说清楚，不可以一味逃避。
圣经上说过，切莫含怒至日落。
发扬积极的人生态度。居然有个男生说我花心，他可真是……，居然这样冤枉我，和他解释也没意思，自己还是做好自己最重要。毕竟解释的再明白，他也不能够透过重重的盔甲真正认识了解我。其实在很多情况之下，言语是多余的，多讲多错，误会重重，有人会错意，有人传错言，不如缄默。
花心和暧昧，自己不喜欢，但是别人这样也管不了，可自己绝对不可以，也不屑为之。Clean姑娘今天对我说，我们都还年轻。应该为将来拼搏一下，吃吃苦，或者即使努力的很辛苦，也都没什么大不了的。我也这样认为。
师太说，世上有什么是毋需付出代价的呢。一个人的时间用在什么地方是看得见的。 -
2009.05.11 23:10:00就这样 我相信
2009-11-03
那天真是很幸福 越来越体会到家庭带来的爱
还是因为小时得到的少吧
而且心里在乎的从来不说，从不说所以才能那么敏感的体会到 得 失
才能那么容易满足
没心没肺当然也不错 可是也不是谁都有那个福气的
有的人没有办法的过早的长大了
他们觉得 只有能让自己坚强 才能让自己有能够软弱的资格
人的际遇真的很奇特
可能因为某时 一些人的对你的启发
一些书对你的影响
一个人的生活态度就发生了转变
性格也就决定了道路
一直觉得 不管生活多美好还是多残酷
都应该自己天真些 让自己保有梦想
让自己心里有美好的东西
会让自己好过些
一直觉得自己还算是个宽容的人 看的到太多的心里的泪
所以觉得很多事情和人 都可以原谅
对很多人说话，在很多人面前给予安慰并鼓励
愿意对人经常笑着
面孔上伪装着 掩饰内心
只是要相信 这伪装是无害的
没什么大原因 只是不信任旁人 因为不愿让人看到里面而已
可是对于讨厌的人 身体神经的反射却总不可避免
对着这样的人 笑不出来 也说话不出
每个人有看到了这个人的满怀憧憬 可其实她自己却并不抱希望，
总是满怀期待，又无比绝望
对事业 对生命 对亲人 对爱情
一直觉得应该经常写日记 记录下自己的生活片段 老来可以看看 可以怀想
心情可以彻底流亡，但是文字可以让人感动。
写字是能够做的事情，也是必须做的。
拍照也一样 也是记录自己经历的一种方式
拍拍某时的自己的穿着 自己喜欢的东西 去过的地方 遇见的人和建筑
让这些来记录自己的成长
生活总是这样复杂 简单 美好 残酷和某时的荒谬
但是
请相信
请一定要相信
你一定会是个幸福的孩子，请相信我们都会是幸福的孩子。 -
2009.05.29 22:08:00如果我先爱上你。
2009-11-03
“春日游，杏花吹满头。陌上谁家年少，足风流。妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。”
韦庄的 《思帝乡》
如果我先爱上你，你会不会珍惜我的感情？
如果我先爱上你，你会不会回报同等的感情？
如果我先爱上你，你会不会把我当成唯一？
太多的明哲保身，成全了一段段错过，可是，我不想和你错过，即使明知是飞蛾扑火，依然如此奋不顾身，因为等待着破茧成蝶的那一天。
因为爱你，是我的第一次如此任性……
谁先爱了，谁就输了，从此路人都成了将就……
在我想要的天长地久里，你能陪我走多久？
现代人太自私，惧怕伤害，所以连爱的勇气都没有……
我只是想写这样一个故事，我们去试试看，是不是爱过了，才会觉得甘心？是不是无论爱谁，最终还是要爱自己多一点？
——————《依波向晚》作者：云上薇
我想 看小说是会对我的生活态度产生影响的。
例如 会让我坚强 会让我勇敢 会让我乐观 感恩 负责 自尊 自爱 和上进。
最起码 让我以后敢于对自己喜欢的人 主动开口。不会太害怕你会不会珍惜我的感情，你会不会回报同等的感情，你会不会把我当成唯一。
因为 纵被无情弃，不能羞。
因为我努力过了 即使有遗憾 可是没有后悔，
那么我仍然能把你放在我的过去，继续微笑着上路。
爱情
习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，于是后退一步，静静的看着，反反复复的喜欢喝讨厌 ，直到看见真诚的感情。所以我要有耐心希望你要有恒心。希望你可以包容这样的我，希望你不要让我失望 ，可以让我最后好好的去爱你。
自己一个人学习生活娱乐，好好的往前走着，虽然寂寞孤独 可是觉得在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。等着我有一天可以到达 然后去爱。不知道是什么时候，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人，也许永远都等不到，可是还是愿意这样等下去，悠闲的看着路旁的风景慢慢的往前走着，期待着 寻找着。
可是要疼爱我一点点，希望可以让我遇得到
学习
懒惰会让自己对自己失望 会瞧不起自己 会对自己的未来害怕
会让爸妈失望 便会更加的内疚和苛责自己
会让自己觉得自己是一个不负责的人 不懂得感激的人。
会为自己的不上进和懒惰而羞愧。
与其这样消极的偷懒而饱受精神的折磨
还不如主动出击 积极努力 做好自己该做的事情
努力奋斗 争取自己该达到的目标。
先苦后甜 认真对待生活。
生活
“精神上的创伤就有这种特性，它可以被掩盖起来，但却绝对不会收口；它是永远痛苦，永远一被触及就会流血，永远鲜血淋淋地留在心头。”
那天去公园 看见路旁的树 看见船 看见金鱼 看见那石牛 都会想起他，
为什么那么早就消失了呢，那么早就离开我们了呢。
多年前的那天 没有哭 觉得应该忍住 不能再让周围伤心的人担心我 所以就没哭。
可是这么多年过去了 却常常独自流泪 却连那照片和字迹都不敢去看一眼。
不敢想 不敢深想 惧怕伤心难过。
心就那样紧缩紧缩 像是要滴出泪来。
多么希望没有发生，多么希望永远是在过去。
可是又是多么的没有办法 和无奈。
曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
好好生活。 -
2009.07.20 17:58:00 我和爸爸。
2009-11-03
原来只要相信 真的会有奇迹
从暑假开始 明显感觉到爸爸变了很多 不再偶尔急躁 不再用呵斥的语气说话
对我和妈妈温柔 也许这次词语不太恰当 但是我觉得可以用 真的是那种一直都很温暖的感觉
一直都和蔼可亲了
不再会动不动就向我发脾气了
我们能自由的聊天 对周围的现象
爸爸也会偶尔主动和我挑起话题聊天讨论
不再纯粹是我挑起话题他配合了
同样的情景 以为爸爸会生气 可是他没有 依旧在好好的和我说话
真是想为爸爸的这种改变哭泣了没改变之前的现实中的爸爸也没有我写的这么面目可憎
他只是会偶尔说话冲一些
偶尔不搭理我的话和问题
只是这样的爸爸我也满意的
当然改变之后的爸爸我更欣慰 更喜欢
生活在平静祥和的气氛和情绪中对人的健康也是很重要
所以从哪方面来说 这种改变都是最好的。能与爸爸发展成这么和谐的关系 是以前自己做梦都没敢想到的
以前是什么样的情况呢
隐约都不太记得了呢
我以为我不会忘 结果忘的程度真是可以
是不是有了甜 就会很容易忘记痛呢
还是现在得到了 以往的痛苦就能够很容易的原谅和忘却也许小学和初中的情况会好一些
那时候成绩好 自己心里平静 可以自然的相处 虽然也许不是很亲密 但是不会有问题吧
高中 成绩开始下滑 使劲的滑
我一直认同 ：读书不读好，就是给父母压力，就是一个不负责任的人。为了爱，你要最优秀。
而且那个时候也不知道去改变成绩不好的局面 大概自己对自己也得过且过了
所以心里总是充满愧疚和自卑
对爸爸说话总是小心翼翼
不知道为什么 之间的关系就像是进去了最底层 双方之间隔着厚厚的冰层
靠近彼此一点点都会感觉寒冷
我对爸爸说话 他也不应答我 偶尔会说 还要我等待很久
于是双方之间没有谈话 只是汇报和陈述
连平时做在爸爸旁边 都是怀着忐忑的心情
那个时候看见亲戚的同龄人和爸爸谈话
都会很羡慕她 很希望自己是那个和爸爸谈话聊天的人 那个爸爸对着笑的人 会很难过的偷偷哭泣会因此讨厌那个亲戚
那个时候总是会回忆以往的最好的相处情形后来经历一些事情加上自己的学习状况也越来越好
我们终于慢慢走到了今天
我很高兴 真的很高兴
女儿对父母的爱是很深厚和复杂的
小时候 父母出去上班或者什么的 我都会担心他们出车祸
吸烟喝酒不锻炼 生活方式不正确 我也会很担心他们以后生病
有时候会想 如果在我还没有找到一个互相爱着的伴之前
他们就离开我了 我会崩溃会绝望的吧
自己再成功 没有最爱的人分享 真的很没有意思
高三时候 在学习上的坏情绪 回到家后 不需要倾诉和安慰 只是和他们说着家常话 看看他们
心情就会立刻好转
家里因为有他们
所以是我永远的幸福温暖的港湾暑假之前 爸爸没有改变之前
我对我们能从冰层走出来 就已经很知足了
可是现在又让我得到一个更大更甜的蛋糕
我就更感恩了
不知道这一切是不是因为 我怀着感恩和知足 继续努力 所以走到今天这一步
我很感恩 我会一直好好的走下去
改努力时候就不偷懒
改负责任的时候就不逃避。可我不能告诉爸爸妈妈
我的难过悲伤 我的委屈 自卑 我的喜悦和幸福
我只能说一切都好了
不用回头了
我们可以一直前进了2006年失去最多
2009年得到最多
这一切让我相信 努力与坚持 是成功是幸福生活的法宝流泪写这篇日记
看着这几年以来 自己都被自己感动了一把
也有觉得自己好失败
好委屈
好幸福
但是 那又怎样 纪念一下
过去的不好
就这样过去吧
且行且珍惜
从今天起就是一个自信的女子 割舍曾经的颓废与叛逆 告别伤悲与自卑
我们一起好好生活
微微傻笑。傻傻微笑。
温暖。很简单。
